annie 的脚印……

终于后天就要回家了，其实闲在学校已经很久了，早就可以走了，在学校等来等去不知道等些什么，不过想想我已经比那些在工作的同学幸福一点了，她们都要过年前两天才能回家，而且那时候机票都不打折，不过她们工作了比我有钱所以也还好。

又一个学期结束了，这个学期有些长，可事情没做了多少，就这样昏昏噩噩地过去了，我想下个学期来会比较忙一些了，准备论文的开题，准备注会与注税的考试，顺便想学习下英语，丢了那么久，现在觉得很多单词会读不会写，英语想说说不出，记得曾经说过，考研英语是我人生最后一次重要的了，考试是结束了，可我还得练练口语吧，没办法，人家说这个世界口语是生存的一大武器。本命年看来自己不会轻松的，这样也好，别让自己那么闲，至少不会感到空虚。

我又想爸爸妈妈了，我真是个离家不能太久的人，对家、对父母的那种依恋永远都戒不掉的。

太好了，我真的就要回去了。

海璇和高ling是两个女强人，在感情的路上她们受到了与寻人不同的伤害，海璇不再相信爱情，经历一次婚姻失败的高ling在深思熟虑后接受的第二段婚姻再次走到悬崖，没有人会体会到她们内心的恐惧，是否事业和爱情真的是那么不容和？命运是曲折的，最终拾回自己的幸福。她们勇敢的尝试我们都没有，因为我不相信上帝总是个喜剧的导演，尝试后换来的也许是自己无法承受的。活在虚幻世界的理想主义者，暂时的逃离现实，却老是被熟悉的声音绊住。

这就是我花了一整天时间看的一部电视剧，当然它只是电视剧，但是当我把大把大把的时间倾注在里面的时候我是那样的投入。

女人唔易做，她们所有的独立，智慧，魅力，方式，我通通都没有

我在世界之窗的门口

不记得是什么桥了，只记得后面那是日本茶道

欧式建筑，左边那是埃菲尔铁塔

很早就想去这儿了，据说很刺激

三个疯女人

龙岗燕子家床上

二十天的行程结束了，回来好几天了，一直没有来更新我的blog ,从长沙出发到南昌转站到厦门，我兴致勃勃的出发，我满怀欣喜地想去体验那一边的生活，那句很老的古话，“希望越大失望越大”真的是这样的 ，自己也不知道自己希望的是什么？盼望着什么？想念着谁？

厦门的日子，天空很蓝，可是却很陌生，连我住的公寓都感觉不是那么的熟悉，很大的转念，很不恰当的比喻，就像坐过山车一样，我一下子从最高处冲到低端，身体严重失重，陡然又被别人救走了，于是又重获新生 ，又一次的长大。圣诞，元旦，那么的平淡，我该走了，我该离开那里 ，我临时去了深圳，那里有很多死党，丹丹，燕燕，还有萧萧。一年没见面，大家除了忙于工作以外，没什么变化，还是四个野丫头，可是这样的我们我喜欢，我非常的中意。

第一次涉足深圳这个沿海之都，忙碌而美丽的城市，人们起早探黑，节奏有些快，我会时不时的向往着来这个城市工作，在这个城市生活，在那里的同学都说这边太累了，拼命的工作只为了定所，在内地的同学又说，那边不错啊，毕竟机会要多些，这就是事情的两面性吧，对自己，又或也许是两个人的未来我还没有具体的规划，有时候真的觉得自己时活在虚幻中的人物，厌恶现实，从现在开始不喜欢听到别人说我是幸福的人。

丹在她的空间里说羡慕我的勇敢，其实我一点都不勇敢，给她留言时都问心有愧了，你在追求你的另一种生活，不管有没有结果你还是继续了，你还是比我勇敢，燕跟同事住着三室一厅的公司宿舍，有自己那么的一个小小的天地，过着有序的生活，自由自在，萧一个人住，把房间布置得很温馨，也许你需要这样好好的疗伤吧，我又在想，要是我一个人住我会很害怕，所以我真的一点都不勇敢。四个人一起仿佛又回到了初中，很多事情你们都比我洒脱，所以虽然工作有些累但是你们过得比较开心，怀念你们，怀念从前，怀念单纯。

总的来说深圳之旅挺尽兴的，我也算很好地relax了

天气已经连续晴了一个星期了，长沙的冬天难得有这样的好天气，所以我为这样的晴好天气不禁有些开心。一个星期里，去逛街了，又去了，去了两次，买了一件我认为很beauty的韩版褐色栗子长外套，买了一个软绵绵的枕头，买了一支非常好用的资生堂眼线笔，买了一个我自称要用来塑造发型的电吹风，有时真的很想悉心装扮一下自己，但有时候又真的很懒，就连去食堂打个饭都是蓬蓬头，想想可能还是在寝室待的时间比较多，于是一切装扮的动力便瞬间消失，就只有简单的护一下肤了，每天睡到自然醒，好象挺享受的，据说充足的睡眠可以美容，为自己的嗜睡找到了一个最好的理由。亲爱的离开11天了，原来他不在的日子也很快，我也可以有另一种的生活方式的，只是有些想念。

注会成绩终于出来，忐忑之后终于还是去查了成绩，庆幸自己两门都过了，想想自己暑假的努力也算没有白费了，明年继续努力吧，虽然觉得自己有点像个考试的机器，但是好象自己就适合走这种路线，没办法了。

突然想起秀秀很多年前的一首歌，《一直是晴天》，刚刚还听了一下，真好听^_^

手冰冰凉，脚冰冰凉，全身上下只有呼出的一口气是微热的，抱着渐已凉去的热水袋，我能做的就是再去给它充电，那样还能保持两个小时。

最近一段时间每天睡到中午十二点，直接去吃个中饭，还真好，省去早餐。接下来就感觉一天只剩半天了，睡了吃，吃了看，看了聊，还真符合我的属相特征，看宿舍的姐妹们也都跟我过着大同小异的生活，无欲无求的日子过得也挺快，只是有一点空白。我想我是提前进入寒假状态了，在家爸妈从不打扰的睡眠时间，只是有冬天暖暖的火炉，那真是家的感觉。

那天的车站仍然是冷冷的，我们匆忙的告别，回来的路上我冻坏了，想象中的某些场景没有出现，是这样的，爱情不是万能的，我也从没想过爱情会是万能的。接下来，让我开始冬眠吧。

天气越来越冷了，外刮着呼呼的寒风，我真的害怕冬天来临，害怕没有阳光，我真的很怕寒冷，怕冷又怕热，既矛盾，又极端．

待在学校的日子有点虚无，虽然我尽量去管理楼，尽量去图书馆，可是最近也没有什么成果，交给导师的论文迟迟没有给我批下来，拖久了，可能自己也没什么兴趣了，那之前的工作不就又白费了．这样的日子不松不紧，倒有点像软禁，我并不能完全抽身离开学校．那天跟丹和燕在Ｑ上聊了很多，聊到很晚，有关同居，这个时代并不世俗的话题，我的很多好朋友都跟她们的bf同居了，她们可以因为相爱而同居，却又因为同居而分手，萧一向是在爱里的女孩，这次她又受伤了，我们好心疼，丹姐一向开朗洒脱，这次又走到了十字路口，刚刚她告诉我她终于放弃了，虽然痛苦，但是为了不要更多的痛苦这应该是正确的选择吧，还是燕子最好，虽然有些空白，但也活得无忧无虑，享受现在也不错．

亲爱的你们最近都在忙什么呢？喜欢和你们分享那些我们都共有的快与不快

亲爱的你们教会了我许多　：）

跟芒果整晚不停的传歌，传曾经我们自己在ktv的歌，所以high到了极点，也许别人看来是件很无聊的事情，也许别人无法感受到，但我们却乐此不疲，很久没听到那熟悉的声音了，都以为自己丢了，突然重拾，当时真的是有激动到快要流泪的感觉，我们还说要把我们的小孩组合成twins，后来洪博也来了，于是芒果又说把他的小孩也拉上，我们后代三人组合，还貌似个FIR呢．那首姐妹，大家都疯了，故作歇斯底里的声调，那首bad　boy难以分辨是鬼哭还是狼嚎了，那首我最深爱的人伤我最深，才稍微像个样子，已经把我笑个半死了，也会沉醉自己的记得要忘记，提到k歌，通常是我比较自恋的时候，没办法，我们几个都是，无聊吧，没办法，生活需要这样自娱自乐的．

天气说变就变，不给我们这些长沙的长期宿客一点回旋的余地，早上推开阳台门，只感觉到一阵寒风袭来，难道冬天又要来了？我还没有做好准备，衣橱里依旧还挂着那几件秋夏的衣服，只有默默的把鞋架上的那双棉鞋给取下来穿上了，这样才感觉我是要慢慢的开始过冬了．

在寝室打了一个下午的升级，也算娱乐了一个下午，我们寝室四个人，正好，打双升一个不多一个不少，没有一个是新手，可我应该算是老手了，正如她们所评价的，我们四个打牌的风格迥异，我就是属于一看就是有很长牌龄的那种，确实，没有十年也有九年了．

一个朋友跟我发短信问我最近怎样，我说一切还好，就是天开始冷了，他说，没关系，你是一个乐观积极的人，外在的天气并不会影响你的，乐观积极？也许在很多人看来我是这样的吧，也是我向往的目标．想着，我总是喜欢把事情往最坏的结果想，然后再想想这样的结果我能接受吗？如果能，我就会去做，但大多数这样的假设下我还是去做了，所以这种想法应该是另一种意义上的积极乐观，所以不要老觉得自己悲观．

推开门看看外面，虽然阴雨，但我还是吃饱了，睡足了．

竟然那么久没有理自己的blog，真是奇怪了，我想自己还不至于忙到连blog也没时间写，何况自己还根本不忙．去图书馆借了几本审计方面的书，于是最近比较疯狂的看书，没办法，我天生并不是一个学术性女子，但为了写论文，自己的内容还是太少了，即使不像也要把自己搞得像一个比较学术的研究生．

最近额头上的痘越来越多了，我快疯掉了，又整天对着电脑，整天吃辣，会消才怪呢，额头上的皮肤跟脸颊上的皮肤判若两人，于是我下定决心从今天起，不吃油炸食品，不吃肉，不吃过辣食品，晚上十二点以前睡觉，多吃蔬菜水果，每天喝八杯水，最难的还是要不吃辣，一定要坚持下来，为了战痘，那我也得暂时告别后街的凉皮和麻辣烫了．

明天又是周末了，心理暗暗的有点开心了：）

＂请你再给我几个月时间，不要太快放弃我．＂

听到这句话，你以为是一个小职员向上司求情，请求上司不要辞退他，又或者是一个运动员向教练求情．两样都错了，这是一个女人向男朋友求情．

他提出分手，说大家合不来，她哀求他暂时不要放弃她，他最终还是放弃了她．

她很辛苦才度过那段日子．很多年后，她跟另一个男人过着安稳的生活．一天，她说：＂虽然我们当年分开了，但是我知道他会一辈子怀念我．＂

她有什么证据证明那个男人会一辈子怀念她？

那就是我和你也有的，愚蠢而天真的自恋．

我们总以为自己会在旧情人的回忆里占着一个位置．即使那段情十分短暂或者不堪回首，又或那个人对我们不好，若干年后，我们还是会相信自己在对方的生活里是有点与别人不同的．

我们不一定怀念他，但是他有时候一定会怀念我们，而且有些遗憾．

我们能够狠心放弃一个人，我们永远不能狠下心肠放弃的，是对自己的恭维．

几个女人能够天天晚上在一起，无所不谈，必须有三个共同点．

首先，她们都是失恋或者没有男朋友的．女人的友谊，许多时候都是由失恋开始，如果其中一个有男朋友，其余两个最好也有男朋友，那么，大家才有共同的话题．

其次，她们的际遇最好差不多，大家的职位差不多，薪水差不多，前景也差不多，这样才可以推心置腹．如果有一天，大家开始隐瞒自己的收入，这段友情也就经不起考验了．

最后一点，是她们三个必须同样幸福或同样不幸．一个不幸的女人决不可能跟两个幸福的女人投契．

要这么多条件，才能一起消磨无数个晚上，也许，我们都不应该再苛求．能够拥有一段友情岁月，曾经在寂寞或悲痛的时候互相安慰，也不该再有什么遗憾．这些都是成长的一部分．

ps：其实，当然，曾经纯纯的学生时代结下的友谊也许会比小娴描述的这些坚固

常常听到有人感叹：＂我和他一起十年了，我还可以离开他吗？＂

＂十五年了，是有很多不开心，但是我已经花了很多青春在他身上……”

“都二十年了，离离合合，他对我也不见得好，但是，离开了他，我还有机会找到一个比他更好的吗？”

说这些话的人，年纪一点也不大。

跟一个男人一起十年，那的确是一段不短的时间，但是十年很长吗？如果你回头望，你才二十七岁，是年虽然很长，但是如果向前望，十年其实很短很短。

二十年看似漫长，它占了你过去的大部分岁于，但是如果向前望，假使你有七十岁的生命，你现在三十六岁，你还有三十四年，比二十年还要多出十四年，为什么你不可以做一个更理智的决定？与其坐着感叹逝去的时光，不如勇敢迎接未来。两个人一起，日子过得开心，大家一起成长，那么，十年、十五年、二十年，也恍如昨天。如果过得不开心，只是因为习惯或固执而不肯分开，那么，来日岁月，只会觉得更难熬。

下一次，当你说时间太长的时候，不妨想清楚，跟你的一生相比，那时太长还是太短呢？

ps：这是摘自小娴的《幸福的面颊》，喜欢里面的很多小语，真的很经典，我想接下来几篇都会转载很多的

真正意义上的秋天来了，我感觉更像是可怕的冬天也要来了，长沙的冬天会让人心情不好，整日的蜷缩在寝室仿佛与世隔绝，其实，寝室也未必温暖。

这两天刮风下雨，我很快穿上了两件衣服，这样的天气连睡觉都不容易醒来，也许应该庆幸这是件好事，睡太多，我埋怨自己堕落，睡太少或是睡不着我嫌自己喜欢胡思乱想，精神萎靡。

这个学期显得尤其的漫长，祈求能快一点，幻想我完成学业，论文发表，答辩顺利，工作理想，生活稳定而安逸，这些好像跟同学彼此祝福的语调，所以只能永远都是祝福。

难得一次的双休（当然不是对于我，对于我来说，每天都是双休），所以现在心情稍微好了点，可以在图书管上着网，写着blog，等着他，一个星期才见一次面，所以很珍惜，甚至都在期待，无论怎样，这两天都应该开心点

其实，我一直都认为爱情和友情在我的心里是一把公平称，我实在难以衡量，索性我一直都没有去衡量。我爱他（她）们，更想念她们，我没有想过恋爱大过天。

秋天周末的早上，天气特别好，气候显得特别宜人，想穿什么样的衣服都ok，所以最近买的那一大堆衣服鞋子都能派上很好的用场，让我对自己那么喜欢花钱买衣服不那么自责了 。

短短两天时间，让我从一个现实走向另一个现实，梦醒了，真的就是梦一场，既然是这样当初就不要带我进去，就不要给我任何希望，而且结果还是那样的出乎意料不可理解，甚至有些的不甘。

刚开始自己都无法接受，现在，慢慢的，好像习惯了，因为生活本来就是这样的，循规蹈矩，上天不允许我们任何人有特殊待遇。

好几天没有上网了，也没有上网的欲望，只想生活要多平静就有多平静，反正我这个人的运气是得不到眷顾了。在寝室看看小说，跟室友瞎掰几句，不像自己。我很想搞论文，很想很想让论文有点成绩，但就是思想的巨人，行动的矮子。我也可以好好看看书，为明年的考试也好，为明年找工作积累知识也好，都是很必要的，也许这都能做到吧，但还需要过两天，因为我的自我调节能力还不是很好。

今天来得有些突然，好像一直以来郁闷的生活突然要得到改变了

尽管现在也还不能预知自己能不能适应这样的改变，也不知道到底是忙碌好还是这样的虚度的好

总之选择了，就应该继续

长假结束了，我带着美好时光回到了那个似家不家的寝室．　

每次长假结束后我都要用一两天的时间来＂调整＂自己，所谓＂调整＂就是再放纵一下．

用一整天的时间看完《一升的眼泪》，我想感人的情节我看过的数不胜数，这次只因为它是一个真实的故事。亚也，你是一个了不起的女孩子，如果，我是你，我不会有勇气延续你那最后十年的光阴；如果，我是你，我不会有勇气接纳人生最后尽头那唯美的爱情，残忍的是，现实残酷到那一段给一个十五岁小女孩美好憧憬的爱情竟是真实故事中唯一虚构的一段，人性就是这样子的吗？亚也，我可以为你掉眼泪，可以为你９９％的感同身受，但就是做不到１００％，人生充满戏剧，在这之前，我也对脊髓小脑变性症这种不治之症毫无所闻，那么罕见的一种怪病，那么一种比死更难受的病，病魔为什么选择了你？现在，看看自己，想想生活，结论，我们是幸福，我还有什么资格抱怨什么呢？生活并没有背叛自己，我们只能让生活充实起来。

下面转点aya的经典独白吧

1.我的人生正如未开的花蕾，在这青春的开始，不留下后悔好好珍惜

2.妈妈，我的心中有着永远信任我的妈妈

3.病魔，为什么要选择我，命运一言难尽

     我会加油的，所以会没事的

     看着和昨天一样的景色，走着和昨天一样的道路，但是我的世界却完全改变了，一定再也不能那样笑了，到昨天为止的我，已经再也找不到了

4.想回到过去，想造出时光机回到过去

    如果没有这场病，不但可以痛快的去爱，也不必要去依*谁自由的生存下去

    结束了，感觉一生只有一次的暑假结束了

    后悔，可悲，自己痛苦就可以了，还要麻烦周围的人

5.我已经不说什么想回到从前之类的话，认清现在的自己，好好活下去

6.所以，我坚决不会离开，这样，将来有一天一定...
即便轮椅开始进入了生活，朋友却依然是朋友
得病并不是不幸，只是有一点不方便而已

7.喜欢在体育馆里回响着的球声，下课后安静的教室，窗外能看到的风景，铺着木板的地板，生活知道教室里的对话，这些我都喜欢，也许会给大家添麻烦，也许对我没有任何好处

    即便如此，我还是想呆在这里，因为这里是我的地盘

   去年春天，我满心期待的能进东高，现在，到底有怎样的春天在等待着我呢？

   我能毕业吗？

   我真的很害怕，离开学校后，那时侯，我的人生就好象结束了

   到现在为止，我都是这个城市所有人的保健师，现在开始，我就是这个家专属的了

   拜拜(AYA离开学校时对ASO说的,两个字就让我痛哭~~~!!!!)

   爸爸，我喜欢专心做豆腐的爸爸，喜欢自信说起要做出全世界最好吃豆腐的爸爸，妈妈，我也喜欢做保健员的妈妈，24小时为大家考虑着，让大家恢复笑脸，我好喜欢这样的妈妈，亚湖，弘还有理加我都喜欢，你们把这样的我依旧当姐姐看待，我喜欢这个家，所以，因为有大家，所以我去哪里都没有关系，我要去残疾人学校

   
   跌倒又有什么关系，还可以再站起来

8.跌倒后可以顺便仰望一下天空，蓝蓝的天啊！今天在无限延伸的对我微笑，我还活着！

   别想对我下手哦！呵呵！老爸说的！

   春天来了，大家都在此刻放飞自己的心，我却觉得残疾人学校的水泥墙堵住了我所有的思绪，可季节却毫不知情似的在我眼前溜过

   加油！从今天开始，这里就是我的地盘了

   我已经不能像以前那样了

   我和麻生也已经是两个世界的人了吧？

   和你说话，不管你说的多慢我都会听，你走路的话，不管多慢，我都会和你一起走，现在，我可能不太可*，但是总有一天，我会变得对你有用的，即使不能像以前那样，我也要将这种心情传达给你，我不认为我们是两个世界的人，我，我也许……喜欢你……也许……也许喜欢你……可能……

   在学校的大门前，有一堵墙，在墙壁上，可以瞥见清晨的阳光，这是一堵总是让人看着欢气的墙，这堵墙就是我自己的屏障，哭也好，闹也好，都不会消失，但是，当太阳升起的瞬间，不是也撒在了墙壁上吗？那么，我也可以！把他找出来，找出来！
    放心，你的梦想我来继承！

    停下脚步，活在当下，就算即将失去放弃的梦想，让谁接着做又有什么不好呢？

9.人不该活在过去，只要做现在力所能及的事情就好了

    如果能战胜现在的痛苦，对岸肯定会有七彩的幸福等着我们

    不用着急，不要贪婪，不要放弃大家一步一步的走不管多么小的事也好，我想成为对别人有用的人

    妈妈……我可以结婚吗？……我就知道……但是，就算这样，总有一天，想在鲜花的簇拥下安静地沉睡下去

10.现实太残酷，太严峻我似乎都没有，梦想的权利想起未来泪水又不禁涌出来

    日记是我现在存在在这世界的证明

    我走不了了，但是……我还是有用的……还是有用的

    如果……就用我的遗体，找到病的原因，我想为别人做点事

    把手放在胸口，感觉到心跳，真开心，我还活着

    我还活着，一直活下去……

11.我还活着

PS: 下面是AYA离开学校前的演讲

找不到生存的空间，看不到希望的微弱光芒，因为这场病，我的人生就此走向毁灭，但是，虽然很悲伤，可这就是现实，无论怎样哭泣，也无法逃避病魔，，就算想回到过去，也无法去拨动时间的指针，既然这样，我想说要去接受和爱惜现在的自己，毕竟得了这场病，才让我意识到很多事，只是陪伴在身边，家啊，就会让我觉得无比可贵，同学们那热情的支持与帮助的双手，如此温暖，健康就仅仅是这些小事，这般幸福，得了这场病，并不是一味的失去，我清楚的明白，带着这个身子的我，残疾的我，就是现在的我，决定敞开胸怀的活下，所以我决定去残疾人学校，虽然和大家的生活环境不同，但我会在自己选择的道路中，一步步去寻找希望的光芒，能这样笑者跟大家说这些，我至少流下了1升的眼泪，所以即使我离开这个学校，也丝毫不会觉得有些东西就此结束，大家对我那么好，谢谢了！